平安喜乐

book 12

  • nj, july 2020

我想了很久决定还是publish这本书的读后感。
这本书出名很久了,之前我也试着读了两次。
第一次读之前我刚好去冰火楼小馆吃饭,那天每个人有一碗海参汤。
回家,小说的一开头就是,海参像口交,我实在没读下去。

后来因为作者实在太美,有上了2018的豆瓣榜单,我觉得怎么都还是要看一下的。
结果翻了几页,没能get 到点。觉得我还是喜欢看西出玉门这种的。

我本来也不打算再看了的,因为真的不是所有的好书都适合每个人读,
我就是怎么都读不进去陀思妥耶夫斯基,张爱玲那种的。

但最近发生了一件事, 一开始我不知到要怎么去讲。
因为我觉得特别羞耻,生理想吐和恶心。shameful.
但别人听起来可能会觉得我小题大做,因为我没有受到任何physical 的伤害。
我本能的反映就是把所有和外界的沟通渠道断掉。
一开始我是拔了两天的网线,后来就把所以的social media app 全删了。
我就想屏蔽掉所有的外界信息,我不敢看所有的信息。
有两天夜里,我哭醒了。
还有几次,我就是切菜就切哭了,也有可能是因为我切的是洋葱。

思琪说墨水好像能稀释她的痛苦。
后来,我想我说是真的没发说,我就写email 告诉h.w,愿它能DILUTE 我的不开心。
h.w没有特别安慰我说没关系,因为就是有关系。她没有安慰我说,没事,过去了,不要再想了。因为要面对才会过去的。
所以,我决定把这个事情写出来。
伤口要撕破放血,清理了才会好, 闷着化脓是好不了的。

我原来有个邻居,本来没联系,后来我搬家了然后我们在上班的大楼遇到。
他问我说要不可以一起弹吉他,或者看看股票。
我就留了电话号码。
后来,我去他家弹过一次吉他,然后在星巴克见过一回说了一下股票的事。
之后他总发买股票的短信,我觉得投资应该要有independt thinking process。就说谢谢他, 但请他不要再发了。
后来他发了一张很personal 的照片给我,我就把他block了。
但是,iphone block 一个人,原来imac 还是会收到信息的,一定要一起block! 
然后有一天我imac 收到他和恶心的naked照片。

这明明就是他做的不对,可我的第一反应就是问自己,
是不是我自己之前太轻浮,说了什么话让他误会了。
没有!没有!我没有!!!!
我难受的不是他发了照片给我。
而是为什么我会觉得这件事很羞耻,会觉得我当时不给他手机号就好了,
当时没有问他股票的事就好了。
是一直在检讨自己哪里做的不对,哪里让他产生了误会。
会尝试跟自己说,这不是什么大事啊,一个成年人,几张照片,不是什么很严重的事,会跟自己说没事的。
我会尝试跟自己说,不要小题大做了,说不定是他喝醉了。
可现在我不会了, 我好想抱抱那几天的我,
说,你应该生气,你有权利生气,你很好,你没有错!你没有小题大做!
你可以害怕,可以难受,但不可以羞愧!
因为你以礼待人,懂礼数,识大体,知进退。
你真的很好!没有一点点错!
有的人就是贱!老天爷会收他们的!
老天爷不收,烟酒也会收的!

我就 87.5% 实名 diss  Jacob Bet(x):

I respected your knowledge.
Please stop harassing and irritating people.
Please behave like a person with slight decency would.
Please show a little respect to yourself, your education and the family raised you up.
Keep a little dignity if you can! 

讲真的,只不过是几条短信,几张照片,就已经把我搞得shame, upset, depress 了好久! 我没有办法去想象那些真的有physical 伤害的女生要怎么去面对她们的生活。
我原来以为sexual harrassment 就是HR 走个流程。
原来他是真的存在的!
我小时候不懂事,一个朋友说,她的室友被老板调戏。
我还调侃说,不能吧,要调戏也要找个漂亮的菇凉啊。是不是她自己想多了?
我现在就很想真诚的跟那个女孩说声“对不起”,虽然她都不知道我说过这些。

我也有北京的朋友跟我说,最厉害的女生就是要在老板之间游刃有余,言语之间要游离,要可进可退,不让他们碰到身体,但能做成生意。

我小时候也觉得她好有能力,现在,如果有人能看到这篇blog。
我想说, NO  is NO. 拒绝就是要明白!
不要留余地,不要留一线。
因为有些人是我们这辈子都不会想要再见的!

Tearing Lines

为什么是我不会?为什么不是我不要?为什么不是你不可以

爱只是人插进你的嘴巴,而你向他说对不起。

我不敢问你好吗,我怕听到你其实不好。

强暴一个女生,全世界都觉得是她自己的错,连她都觉得是自己的错

梦想就是把白人梦想清楚踏实了走了出去。

希望所有俗套的祝福都在你身上灵验。

晓琪呕吐了。

为什么所谓的教养就是受苦的人该闭嘴?

人间有一些痛苦是不能和解的!

我最讨厌人说经过痛苦才能成为更好的人。

我宁愿无知,也不想要看过世界的背面。

其实我第一次想到死的时候,就已经死了。

让步的人生。

不是你的错。

我们都放过彼此一马吧。

我已经一次又一次为你推迟了自己的边界,但这一次我真的好想要活下去。

我害怕你的答案。

你不要说对不起。

但是你也可以选择学习所有她为了抵御这痛楚付出的努力。

不是你不宽容,不是你不够仁慈,不够善良,不富同理心。

忍耐不是美德,生气才是美德。

原来我最大的毛病就是太有教养,太过自省,不会生气!我一定好好改!(要配一个女主黑化的bgm)

 

这本书,我真的是一边看一边流泪看完的。
我之前两次都没有看下去,才知道我是多么幸福,因为我不懂她的那个点.
我其实希望看懂这本书,或者能看完这本书的人少一点。
因为看不下去,就是最大的幸运!

我今天终于有勇气把窗帘打开了, I think it is a sign for healing.
我要去跑步了,我想林亦含用了她所有的勇气把世界的背面写给我们看, 不是想要我们陪她在黑暗里。
是希望我们能用力跑向光明的
愿所以俗世的祝福在我们身上都灵验:平安喜乐!

最后,我一直以为我又A又飒,什么都不会怕。
但我发现,我也会真的惊到一天都不会讲话。
老天爷,你快点给我派个人帅心好又好笑的同桌,
让他保护我余生的盛夏。
一起看花海盛开,看大雁归来!

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